Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку. Девушка: - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный. Сэм: - А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!» Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер? Хозяйка: - Сожалею, его здесь нет. - Как нет? Я его минуту назад в окне видел! - Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг: - Дин, что вы видите на этом рисунке? - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь. Психиатр удивлен. Рисует квадрат: - Дин, а здесь что вы видите? - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов. Психиатр в шоке. Рисует треугольник. - А здесь нарисовано? - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него. – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей. Гордон: - Видите среди тех троих в углу одного в костюме? - Они все в костюмах. - Да вон, с кейсом в руке. - Гордон, да они все с кейсами! Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела. - Видите того, кто остался жив? - Ну? - Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму. - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю? - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду. Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит: «Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников: - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - А куда? - А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете: - Сколько будет дважды два? - Не знаю. Вжик: - Не люблю тупых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Пошел к черту! Вжик: - Не люблю наглых вампиров! Идет дальше: - Сколько будет дважды два? - Четыре. Вжик: - Не люблю умников! Сколько будет дважды два? - А сколько надо? Вжик: - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два? Чавк: - Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками. Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби? - Да, даже два - охота и женщины. - И на кого вы охотились? - Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет. - Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу. - Это Гордон – он меня избил! - А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму: - Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут: - Становись быстро на четвереньки! Женщина, обреченно кивает и становится на колени: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго. Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет. Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо. Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо. Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо. "Издеваются", - подумал Гордон. "Кольцевая", - решили Винчестеры.
Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом. Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху? Макс (жалобно): Я... - Ты убил своего родного дядю?? Макс(хлюпая носом): Я... - Ты зверски убил своего отца? Макс (подавляя рыдания): Я... - Так кто же ты после этого? Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину. Появляется девица-вервульф. Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?" Пока думал - девица растворилась в лесной чаще. Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..." Пока думал - девушка исчезла. Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел... Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника! Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела». - Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев. - Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Хелен! Я твою Джо того... Хелен: Так женись! Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Детство Гордона: - Горди, что ты плачешь? - Папа всех котят утопил... - Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся... - Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
Звонок. Женский голос: - Алло. Дин? Это ты, любимый? - Да, это я. А кто говорит?
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера! - Да! Слышно было очень хорошо!
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией. Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись... Дин: Победили? Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает: - Кто это тебя? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Гады. Увидишь, опознать сможешь? - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
Джо Сэму (по секрету): - Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище. Сэм: - Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
Девушка Дину: - Я тебя люблю. Ты меня тоже? - И тебя тоже.
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет: - Сэм! Дин! Где вы?.. Нет ответа. - Кто-нибудь! Ау... Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом: - Чо спать не даешь? - А… Да заблудилась я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории. Джо ведет братьев по лесу. - Сейчас будет большая куча дерьма. Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу: - Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку. Сэм дрожащим голосом: - Алло?! - Алло! - Здравствуй! - Здравствуй. - Как ты? - Отлично! - Ой, кажется, я номером ошибся…
Звонок. Сэм поднимает трубку. - Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку. - Пытался или изнасиловал? - Пытался. - Значит это не мой брат.
Дин: - Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов... - Они были очень агрессивные? - Они-то нет, а вот их хозяин!..
Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить: - Вы недавно у нас в городе? Дин: - Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
Дин жалуется Сэму: - Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться. - А чего так? Разговор разучился заводить? - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому. «Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало. В ванную заглядывает Сэм: - Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин? - О! Точно! ДИН!!!
- Дин, что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня всего просто трясет.
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы). Сэм: - Останови у леса, что-то живот схватило. Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик: - Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо! Дин подбегает. Сэм (весь нервный, на грани срыва): - Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится... Дин внимательно так приглядывается: - Идиот! Ты на лягушку насрал!..
Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика: - Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни… - Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…
Дженсен жалуется Джареду: У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм решил пофилософствовать: - Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще… - Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается. - Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма: -Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм ругает Дина: - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да. Быстро устаю.
Сэм поместил объявление в газету: «Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку: - Не подходи! Я – ниндзя! - Нет, чувак, ты – камикадзе!
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос: - Котик, я выполню любое твое желание. - Бэла, кольт отдай!
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает: - Что делаешь? Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать? Дженсен согласился. Через час Джаред интересуется: - Ну, как? - Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
Эд Зедмор – Гарри Спендлеру: - Что делаешь? - Фанфики о Винчестерах читаю. - А какие? - Слэшерские. - Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин: - Сэмми, что случилось? Сэм не выдерживает: - ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!! - О, ты брови выщипал?
Сэм жалуется Бобби: - Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать? - А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину: - Давай по «кровавой Мэри» тяпнем. - Не, я одну уже кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.
Учитель по философии спрашивает Дина: - Раскройте смысл апории Зенона «Стрела». - Я не знаю. - Движущаяся стрела всегда неподвижна. - А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым. - Что с тобой? - Я очешуел!
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата. Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти. Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит: - В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение. Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ. Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле. Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут… В номер врывается Дин: - Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов. Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
Сэм, с гордостью: - Читаю Достоевского. - Дурак что ли? - Не «Дурак», а «Идиот»!
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит: - Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки! Дженсен: - Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?
После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит: - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Нет. Сэм (в шоке): - Доктор, я бессмертный?
Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг: ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине! СЭМ: Ладно. Кофе будешь?
Мэг – Желтоглазому демону: - Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!
Из детства Дина и Сэма. Дин: - Пап, тебя в школу вызывают. - А в чем дело? - Я стекло разбил. Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу. На следующий день. Сэм: - Пап, тебя в школу вызывают. - А ты что натворил? - Лабораторию химическую взорвал. Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором: - Папа, тебя в школу вызывают. Тут Джон не выдерживает: - Надоело, больше никуда не пойду! Дин: - И правильно, нечего на этих развалинах делать.
|